Царь

Деанонимизация

Десятки раз я планировал грандиозное и торжественное возвращение в ЖЖ, но планы так и оставались планами. Настало время признать очевидное - этот ЖЖ вряд ли когда-нибудь вновь заживёт полноценной жизнью. Сегодня, по разным причинам, я более активен в рожекниге, а поддерживать существование в двух социальных сетях одновременно - слишком обременительно.

Жаль, что я не сделал это намного раньше, но лучше поздно, чем никогда. Всех своих друзей из ЖЖ и с форума Союз я буду рад видеть у себя в друзьях на фейсбуке. Стучитесь, и отверзется вам!
https://www.facebook.com/vladbs
Царь

Жив ли ЖЖ?

ЖЖ жив?
Многие ли еще хранят ему верность, и не разбежались по всяким Вконтактикам и Рожекнижечкам?
Каюсь, я и сам, по разным причинам, долгое время был не активен...
А теперь вот не знаю куда изливать свои мудрости, если таковые посетят мою голову.
Благодарные читатели остались?

Друзья, если кто-то видит это сообщение, подайте признаки жизни в комментах. Хоть плюсик поставьте. Важен не смысл коммента, а сам факт.
Царь

Сказ о футболе, Будапеште, сувенирных магнитиках и здоровом сне

Прочитав эту историю, кто-то останется равнодушным, кто-то улыбнется, кто-то посочувствует, а кто-то, возможно, и поможет.

Лежал я вчера вечером на своей любимой кровати, и, борясь со сном, досматривал второй тайм игры Германия - Алжир. Ох уж этот Чемпионат мира, вынуждающий меня спать по 3-4 часа в сутки. Порой возникают мысли, мол, может ну его нах, этот футбол. Высплюсь как человек, приду на работу вовремя и бодренький. Но я сразу себя одёргиваю, ибо человеку, третьего дня смотревшему до трех часов ночи суперматч Гондурас - Эквадор, как-то нелепо давать слабину во время матча 1/8 финала, в котором, к тому же, на тот момент назревала сенсация.

Collapse )
Царь

Пятиминутка ненависти возвращается или "без меня меня застраховали"

Давненько я ничего не писал, но сейчас не могу молчать. Праведный гнев переполняет меня, и пусть лучше он изольется на терпящие всё страницы ЖЖ, чем куда либо еще.

Около полугода назад я устроился на новое рабочее место, где и был пойман страховой агентшей, занимающийся пенсионными программами и прочими полезностями. Пенсионный фонд - нужная вещь. Главное, чтобы евреи милостиво позволили мне до пенсии дожить. А то со всеми этими нервами... Ну ладно, я отвлёкся.

Короче, начали мы заполнять кучу разных бумаг и анкет. Вчитываться в каждую не было ни времени, ни сил, поэтому, вероятно, я действительно подписал что-то лишнее. Но устно я повторил не менее десяти раз, что оформлять всякие "отдельные" страховки, не связанные с пенсионными программами, я не буду, и прошу мне их даже не предлагать. Она соглашалась, и всячески убеждала меня верить и доверять ей. На том и порешили.

Прошло несколько дней, и агентша ошарашила меня новостью, что, судя по моей анкете о состоянии здоровья, всё настолько хуёво, что обычную пенсионную программу они мне оформить никак не могут, а только лишь какую-то ограниченную, да и то при условии, что я буду платить страховой компании в три раза больше, чем все остальные. Замечательно, блять! Целый месяц после этого я бегал по врачам, как старый ипохондрик, делал разные проверки, высылал ей заключения. В итоге удалось оформить пенсию на нормальных условиях. Но сил и нервов было потрачено изрядно.

Как оказалось, этим мои страховые приключения не ограничились. Пару дней назад я решил посмотреть за что с меня снимаются деньги по кредитной карточке, и с ужасом обнаружил, что каждый месяц страховая компания вытягивает из меня деньги - то 107, то 212 шекелей. За что, блять?! Звоню им - говорят, мол, ты подписан на супер-пупер медицинскую страховку, обращайся к своему агенту. Обращаюсь... А она мне такая: "ты что, забыл, как присоединился к медстраховке? И ваще я в отпуске, потом поговорим!". Ага, блять. Пока её отпуск кончится, еще один платеж благополучно покинет мой уютненький банковский счёт. Да лучше эти деньги потратить на блядей, покер и бухло. И ваще... Не деньги жалко. Намного печальнее, что в моей многострадальной голове уже хранится достаточно материала для многотомника "Как я стал антисемитом", и с каждым днём его становится всё больше и больше.

В общем, призываю всех не терять революционную бдительность. Ну а если кто-то сможет помочь мне полезным советом, буду благодарен.

Харе Кришна!
Царь

Подаю признаки жизни...

Уже больше года я ничего не писал в ЖЖ... И даже не знаю, когда я вновь начну регулярно делиться своей мудростью с благодарными читателями. Может быть скоро, а может и не очень. Бывают в жизни мерзкие периоды, когда всё, что раньше трогало душу и заставляло писать длинные креатиффы, кажется полной хуйнёй...

Да и не только из виртуального мира я исчез. Многие реальные друзья уже наверно забыли как выглядит моя рожа и звучит мой голос.

О причинах я не хотел бы писать. Просто прошу всех тех, с кем я потерял связь за этот период, тех, кому не звонил или не перезванивал, тех, кого не поздравлял с праздниками и днюхами, а также прочих косвенно "пострадавших" от моей затяжной депрессии, отнестись с пониманием и не обижаться. Даст Бог, всё ещё будет как прежде, и даже лучше!
Царь

Тренерская доктрина

Повеселил коммент с динамовской гостевухи:

У меня есть тренерская доктрина. Или идея. Я совершенно не боюсь проснуться утром и узнать, что меня назначили главным тренером сборной страны по игровому виду спорта. Если сборная женская, то подам в отставку через два дня (это особая песня и отдельная тема), если же сборная мужская, то второе место гарантировано, а первое с вероятностью 99% - главное, чтобы методику не спиздили другие тренера из СНГ.

Сама методика очень проста: я б игроков своей команды тривиально пиздил бы. По морде, ногой в живот или не важно чем не важно куда. Помните Газзаев ногой утопил голову Мандрыкина в бассейне? В тот год они были вторыми, а на следующий первыми. Дело не в Карвальях и Жо, как вам врали журналисты. (О том, почему было второе места, а не первое в первый год - позже). Назначают вас тренером мужской сборной по баскетболу - и сделать вам надо две вещи. Первое, сделать высокую табуретку, с которой бы вам удобнее было бы пиздить игроков, а второе - это узнать сколько человек выходит на площадку. В баскетболе пять? "Четыре худших после матча будут отпизжены!" - такова будет незатейливая установка перед игрой. И всё. Все стремятся быть пятым - читай лучшим. В футболе одиннадцать человек на поле? "Худшим десяти после матча пиздец!". И сиди потом на скамейке спокойно и качайся как Лобановский.

Такая тренерская новация может дать сбой только в одном единственном случае: тренер соперников, не только бьёт своих игроков, но пытает паяльником. Тогда у вас шансов нет. Никаких. Вы будете вторыми. Газзаев, когда топил ногой Мандрыкина в бассейне не учёл одного, что Юрий Палыч своих не только топил, но и душил их по ночам спящих полотенцем в номерах. Итог прост: Юрий Палыч первый, УБ второй.
Царь

С Новым Годом!!!

Всех, всех, всех от души поздравляю с наступающим Новым Годом!
Пусть 2008 год станет годом воплощения ваших светлых желаний!
Желаю вам счастья, любви, удачи и благополучия.
УРА! УРА! УРА!

Блин, только ж недавно писал поздравление с Новым 2007-м... Во время летит...
Царь

О языках

Почитав креатифф о языках, вспомнил бородатый анекдот:

- Як називається людина, яка знає дві мови?
- Бімовна людина.
- Як називається людина, яка знає три мови?
- Тримовна людина.
- Як називається людина, яка знає тільки одну мову?
- Москаль!

В этом что-то есть...

P.S. Анекдот к креатиффу прямого отношения не имеет. Просто навеяло...
Царь

16 лет

Девочек, родившихся в день моего приезда в Израиль, с сегодняшнего дня официально можно ебать.
Пиздец, мля...
Царь

Ручка

Давненько я ничего не писал в ЖЖ. Творческий кризис, бля, туды его в качель... Зато шариковой ручкой я писал очень много, так как наконец-то начал серьезно учиться. И вот, сегодня ночью стержень этой самой ручки благополучно завершил свой жизненный путь, излив на бумагу всё свой содержимое. Казалось бы - ну и что? На хрена делиться с народом этой душераздирающей историей?

Дело в том, что с подобной ситуацией я столкнулся ВПЕРВЫЕ! До сих пор ни одна ручка не заканчивалась в моих руках, ибо я с завидным постоянством их куда-то проёбывал. С раннего детства, блять... И вот... Наконец-то... Эх, наверно вам меня не понять. Ну и ладно...

Харе Кришна!